- ANUNCIO: TROCO CÃO POR PÓNEI FÊMEA !!

Quase ninguém sabe disto mas quando era pequeno uma vez em Lisboa tive a oportunidade de andar num Pónei, e essa sensação de liberdade iria mudar a minha infância ao ponto de todos os Natais pedir na minha carta ao Pai Natal a merda de um Pónei... E até já podia vir debilitado e com menos uma pata que já nem tinha importância, podia ser só para estar ali amarrado com uma corrente só com 3 patas e a dormir dentro de um bidão da Castrol na beira da casa que para mim já era um sonho concretizado, e eu já não tinha transportado esta vontade rara para a fase adulta.

Mas não!! Esperei Natal a Natal, e foi sempre a descer...
Num ano vinha uma bicicleta, no outro o castelo do Hímen, depois a faca do Rambo até que por fim já só vinha um pijama... e não era um pijama normal, ficava-me sempre bué justinho como as camisas do Cristiano Ronaldo e dava muita comichão nas costas devido ás várias etiquetas, só faltava mesmo um crucifixo branco pendurado por fora...

E o pior, a minha mãe obrigava-me no dia de natal a vestir aquela merda, penteava-me com um pente castanho e de dentes finos o cabelo seco para o lado e a sentava-me naquela mesa da sala bués pequena com montes de gente enfiada lá, éramos sempre uns 15 num espaço limite de 8, e nunca estava menos de 5 bêbados, era ainda na altura do meu tio "Malhinho" que adormecia sempre com a cara dentro do prato...
Mas tinha que estar toda a gente lá na mesma mesa! Natal lá em casa era assim mesmo! Uns em cima de os outros! Assim como nas modernas festas do cabide!!

Por vezes pedia à minha prima com quem tinha mais à vontade: " Sofia corta-me a minha carne com a tua faca enquanto eu seguro com o meu garfo pois estás mais a jeito...
Era como que vestir um “maion” em algodão de corpo inteiro e apanhar a camioneta da Levada da Corujeira ás 19:00 na sua hora de ponta...

Conseguem imaginar isto?

A fase final da minha infância foi uma tristeza! Por isso comecei a fumar porcarias!! E a beber Carolans com bolachas ao lanche!
O Carolans era uma tentativa de chamar a atenção da família e demonstrar que não estava bem, mas só me diziam: Bruno não comas tão depressa que ainda faz-te mal...
A minha velocidade não era fome mas sim nervos...

Decidi então, e até porque já tenho algum poder de decisão, trocar o meu Cão por um Pónei Fêmea!
E acho até que fico a perder pois trata-se de um magnifico animal, o valor comercial do cão neste momento é de 10 euros, se fosse antes do dia 31 era 15 euros, mas não consegui encontrá-lo antes, só encontrei esta manhã com a “bichota” presa numa garrafa de seven-up vazia, mas o curioso era que o rótulo ainda estava lá, há coisas fantásticas, não há?
E aí parei para pensar Aiiiii ! Como é lindo ver os nossos filhos crescer! Que orgulho!

Depois disse para mim em forma de sussurro : E então como ele sobreviveu desde o dia 15 sem comer? “

Foi então que reparei que dentro da garrafa de seven-up tinha não o sumo mas sim papas de nestum que tinha deitado no lixo no dia 14 porque deitei mais sal que o habitual...

O animal repleto de humildade, sobreviveu porque todos os dias deitava-se de barriga para
cima deixando escorrer parte do nestum pela mesma até chegar à boca! Lindo até onde chega a inteligência de um cão, depois ainda dizem que o animal não pensa!
Mas o meu pensa e até mia se eu lhe der instruções para isso!

Agora o que eu não percebi foi porque é que ele fixou-se dentro do sótão porque a porta até estava aberta e tinha comer na rua?!
Mas se calhar foi porque só queria exibir-se...

Este bicho quase gente vale muito dinheiro pela sua inteligência, uma vez estava a arranjar o meu carro e não sabia qual peça a usar porque o carro falhava-me muito, principalmente nas subidas...
E do nada oiço um barulho de saltos altos, fiquei curioso, olho e ele aparece na garagem com aquele sorriso tipo (não te preocupes dono porque o que tu precisas sei eu!
Na boca trazia um jogo de velas com a medida exacta para o meu carro, mais tarde vim a descobrir que eram velas de Natal, e o carro não reagia quando tentava ligar mas o que conta é a mensagem amigos, que não percebi na altura, mas que sei reconhecer hoje em dia!


PS - Pronto se calhar até entusiasmei-me um bocado na publicidade ao cão... Vá lá! Mas não deixa de ser um bom cão...



CultoBoque by BrunoPreto

- PEDINTES / LICENCIATURAS OU MESMO DOUTORAMENTOS

Meus amigos, e não é que o meu CultoBoque manifestou-se hoje!!!! numa 5º feira, assim sem mais nem menos, pois foi !! a razão é que acabei de estabelecer contacto com uma realidade que faz-nos pensar, no quanto somos estúpidos todos os dias excepto ao Domingo...

Ora!! estava eu com aquele nervoso miudinho, normal num dia de semana de qualquer trabalhador que não faça parte da função pública, quando surge aqui no meu trabalho um indivíduo com um ar acastanhado ( uma mistura de poeira com água salgada do mar ), com olhos de quem está sempre dormente, trazia vestido roupa rasgada e suja e calçado ( sapatilhas próprias para o futebol em piso sintético..) resumindo, cara de poucos amigos!! depois apercebi-me que até eu já lhe tinha dado dinheiro e o habitual "cigarrinho" em Câmara de Lobos, quando por vezes estaciono lá o carro e embebedo-me com a poncha do Arlindo!!

A minha reacção foi dizer-lhe de forma seca: " Amigo aqui não há pão para malucos!!! " aprendi esta expressão com o meu padrinho, e uma vez por outra digo, embora até agora ninguém tenha achado muita piada... ou então dão aquele sorriso alargado que à partida pensamos que é da nossa graça, mas afinal essa pessoa está a lembrar-se de outra coisa qualquer...

Mas passando à frente!! O tal indivíduo, pergunta-me com um ar muito sério : " Pode trocar-me estes trocos por Notas???" e eu que por acaso até estava a precisar de alguns trocos na caixa, lá fiz-lhe a vontade, não sem antes fazer-lhe aquela cara "reles" de Steven Seagal ( o Pai das artes marciais do canal hollywood ... o grande ninja.. )

Mas o meu espanto surge mesmo, quando o rapaz tira um molhe de notas do bolso para prender com um elástico às que eu dei... fiquei curioso e afirmei como quem joga o isco... "Amigo você está a se desenrascar bem, melhor do que eu de certeza....."

Ao que ele responde : " Já esteve muito melhor!!! estou a fazer uns 60 euros por dia.... " mas sempre com aquele ar desolado, como um empresário em que o negócio corre mesmo mal!!!!

Fiquei a pensar no que ele disse !!! fiz a conta por alto e reparei que 60 euros x 30 dias dá 1.800 euros por mês.. pronto, vamos lá retirar o domingo ... também tem direito ao descanso o coitado... pronto, 26 x 60 euros = 1.560 euros por mês limpos, sem ter horário, pagar impostos, ter que dar justificações a alguém, resumindo, " sem fazer a ponta de um corno.... "

Nada mau mesmo !!!! Até porque é o único emprego em que não somos nem empregados nem empregadores, o único papel que precisamos de guardar é o das mortalhas, e o melhor de todos, que é nunca corrermos o risco de ir para o desemprego!!!! não é preciso saber ler nem escrever.. basta estender a mão e fazer cara de nody... e insistir um pouco... que também é importante!!! querem melhor do que isto??? pois não conheço outra área que ofereça tantas vantagens e seguranças num futuro risonho, o máximo que pode acontecer na idade de reforma é ter umas rugas de expressão a mais por passar a vida a fazer uma cara de " dor de coco" ... mais nada... pelo menos não me lembro de mais nenhuma desvantagem..

O que me leva a pensar " não será este o futuro que eu quero para o meu filho???? " ou será melhor ele tirar um curso superior e ir para o desemprego depois.. ou melhor, será que já não é altura de abrir novos cursos superiores de Pedintes??? com diversas especializações, uns para carros, outros mais virados para o turismo, outros ainda em que cortamos as perninhas como fazemos aos rabos dos boxers, alegando que ele terá um futuro melhor e mais rentável , tocará mais fundo na sensibilidade das pessoas, logo irá adquirir mais "dinheirinho..."

Comentei isto com a vizinha aqui no café do lado e ela disse-me: não viu o diário de Domingo?? eu empresto-lhe !!! comecei a ler e reparei que existe um grupo de 2 ou 3 mendigos que têm um esquema organizado na Rua Fernão Ornelas , todos os dias são recolhidos por um táxi ás 19:00 horas e vivem numa casa alugada no centro do Funchal, com condições, ao que me parece acima da média.. e que em dias bons conseguem fazer até 500 euros, ora respeitando o santo domingo podemos calcular que num mês bom de 26 dias a 500 euros chegamos aos 13.000 mil euros, que seja dividido por três, dá 4.333,00 euros por cabeça...

Lembro-me de dar trocos àquele rapaz sem pernas que anda com os cotinhos em cima de um skate, e por acaso é o que aparece na foto do diário e eu dei-lhe dinheiro mais do que uma vez... a próxima vez que ele esboçar aquela carinha de "Toy" vai certamente bater o recorde do Guinness como o cotinho que deu 140 km hora de skate a descer a rua Fernão de Ornelas....



P.S. - No fim apercebi-me que o indivíduo que esteve cá, afinal até era um falhado mediante o que podemos encontrar por aí nas ruas... e seguindo a mesma ordem, ainda sou mais falhado do que ele pois acordo todos os dias ás 07:30 da manhã para vir trabalhar, e ao que parece não sou o único...
hummm...


CultoBoque By BrunoPreto

- Som CultoBoque by Berdafuckers

Meus caros, o prometido é devido !! aqui está o som de culto deste boque…
Tudo começou com uma porra de uma macieira servida num daqueles copos anões (*1) importados da Europa de leste pelo meu eterno velho (o grande avô ).

Somos a primeira banda de cozinha madeirense, não temos garagem, não temos dinheirinho, e andamos sempre com a viatura a vapor de gasolina (*2) para fazer isto.
Este som foi gravado no meu bar/lavandaria/camarote dos bêbados e editado e masterizado na cozinha do Zeca Sácie… e sempre com o cuidado para não ofender o campo destinado á esterilização dos biberões da Carlota Filipa.

Esta “pouca de merda” foi feita por:

Bruno o Preto – Vocals, MC, 1 garrafa de macieira, um pé de zaragata com o vizinho e ainda ofendeu a mãe do gajo com “ - cala-te sua vaca”.

Jonhy o rebenta cús – Viola acústica, back vocals, 2 golfadas na t-shirt, e um senhor bolachão na boca da nova amante.

Rupestres o cabeças – Um bom Baixo á ultima da hora durante a janta do resto do agregado musical.

Zeca o Sácie – Backvocals, fake drums, sounds, 1 panela de macarrão da “orelhinha”, alguns maços de tabaco e muita cinza espalhada pela casa.


Produzido e dirigido – Bruno O Preto
Direcção Artística – Bruno O preto
Coordenação Artística – Jonhy o rebenta cús
Gravado e Mixado – Zéca Sácie
Engenheiros de gravação – Zéca Sácie, Rupestres
Engenheiro de mistura – Zéca Sácie
Assistente de Estúdio – Jonhy o rebenta cús e Joka
Assistente de produção e arranjo – Joka
Arranjo de cordas – Jonhy o rebenta cus, Rupestres
Masterização – Zéca Sácie
Desenhador Cartoonista – Carlitos o chikito marikito
Manipulação do ppl – Bruno O Preto


(*1) Aqueles copos que nunca são lavados e que geralmente são usados para servir ginga a toda a gente, o portador natural de herpes dos homens sérios…

(*2 )[equação] +/- 10€ para 150 Kilómetros…

- CASAS DE BANHO PÚBLICAS

Ora bem, hoje em dia, quando vamos a uma casa de banho pública construída recentemente, deparamo-nos já com um conjunto de novas tecnologias, de modo a evitar o contacto directo das mãos, com torneiras, saboneteiras, etc... salvaguardando deste modo a saúde pública.

Muito bem!!!! Até aqui concordo plenamente.

O processo normal devia ser este:
Entramos na casa de banho, colocamos as mãos à frente do sensor, sai água, lavamos as mãos rápido, porque pára a água num instante (devido à programação das torneiras), depois deitamos sabão, colocamos as mãos á frente do sensor novamente, até tirar o sabão, acabando assim este processo de lavagem...

Passamos ao processo de secagem que geralmente consiste num secador. Aqui a maioria das pessoas representa... ou seja, para secar as mãos é preciso ficar lá um bocado... Há gente a secar as mãos em 2 segundos em vez dos 10 segundos programados. Geralmente colocam as mesmas no sensor do secador e 2 segundos depois vão embora, ficando o secador a funcionar sozinho, sendo muitas vezes aproveitado pela pessoa seguinte... geralmente nestes casos passam depois as mãos nas calças para secar, mas é o subconsciente que faz isto!

Depois de fazermos as nossas necessidades fisiológicas seguimos posteriormente para o mesmo processo... ou seja lavagem e secagem das mãos, tudo perfeito!

Sentimo-nos aliviados e limpos! Higiene total ! Não tocamos em nenhuma superfície menos confortável! ( excepto o Jonhy… que tocava nas maminhas daquela albina esquisita no challanger do Porto Santo... )

Mas o que estraga tudo, é quando vamos a sair da casa de banho, pois deparamo-nos com uma porta e somos obrigados a tocar no puxador da porta para conseguir sair de lá de dentro. Não havia problema desde que toda a gente lavasse as mãos depois de efectuar as necessidades fisiológicas!

E agora pensa aquele leitor sabido:
Mas o que é que este gajo está para aqui a dizer? Eu até nem costumo tocar no puxador da porta, geralmente abro a porta puxando pelo cantinho superior direito da mesma. Sabem? aquela esquininha lá em cima....

Pois é amigo....mas não és o único!!
Até já nem sei qual das duas partes já está mais conspurcada?!?!? Se o puxador se a esquininha da parte superior direita!?!?!??

(Jonhy) - Preto !! estás a ver esta merda!?!?!?!? esta gaja é louca!!!!! Pretooo !!! estás a ver ??? rapaz caga para essa cena da porta... BRUNO ESTÁS OUVINDO PORRAA!!! olha esqueçe... dormente do caraças....

Como em média as mulheres são mais baixinhas, e muitas delas não chegam á tal esquininha, então algumas resolvem o problema da seguinte maneira:
Utilizam um pedaço de papel ou guardanapo e puxam a maçaneta da porta... mas se ninguém estiver olhando dentro da casa de banho, elas já deixam aquele pedacinho de papel no puxador do lado de dentro da casa de banho, que no início fica lá um bocado, mas que mais tarde acaba por cair no chão!!!!
É mentira ou é verdade? Então porque é que na entrada da casa de banho das mulheres tem muitos mais papeis no chão do que a dos homens????

PORCAS!!!!! DEPOIS DIZEM QUE NÓS É QUE SOMOS UNS SUJOS!!!

E agora surge aquela leitora arrogante e sabida em forma de diálogo aceso:

(Leitora Sabida) Por acaso não Senhor do Cultoboque , costumo guardar esse guardanapo com que abro a porta e depois deito fora quando chego à rua ....

(Sr do Cultoboque) MENTIROSA!!!!! Não guardas nada... SUA PORCA!!! Então guardas esse guardanapo que entrou em contacto com uma superfície nojenta?

Então é a mesma coisa que abrires a porta com a mão, e enfiares a mão no bolso... e já agora, deitas fora onde? Não costumo ver muitos baldes do lixo depois das portas de saída das casas de banho!?!?!!??

E quantas vezes disfarçam que estão a mexer na mala à espera que alguém abra a porta para vocês aproveitarem para entrar ou sair sem tocar em nada!?!?!?

SUA BADALHOCA!!!

(Leitora Sabida) **"errrr!!&%piii!!!???$&"#......

Pois é, essa alergiazinha (que até já está a pelar) aí na mão direita, é capaz de ser culpa destes iluminados que regulam as normas da UE e que geralmente borram tudo na parte final ...... ou então, se está mesmo a pelar das mãos pode até ser problemas de fígado e então esqueça tudo o que disse...

Costuma beber álcool com regularidade????

(Jonhy) - olha fofinha, não quero ser chato e até acho-te muito querida, mas assim também não !!! já estás a aleijar-me.. .não é por nada mas.. dasseeeee!!!!


CultoBoque by BrunoPreto

- JOHNY O REBENTA CÚS / FUTURA PERSONAGEM CULTOBOQUE

- MAJOR ALVEGA / FUTURA PERSONAGEM CULTOBOQUE

- CANAL PRÓPRIO S.L.BENFICA

Meu caro grupo muito restrito de leitores ( para aí uns 6 ou 7 boques).

Esta semana sinto-me um homem muito feliz!!!!!!

Vi o meu grande BENFICA ganhar ao Nápoles, de uma forma muito autoritária, começando já a justificar novamente o estatuto de GLORIOSO.

NÃO HÁ NADA MAIS LINDO E PURO NESTE MUNDO DO QUE ASSISTIR EM DIRECTO A UM JOGO DO S.L.BENFICA ATRAVÉS DO CANAL PRÓPRIO!!!!!!!

Digo isto e para além da sensação de colagem que sinto no topo do escroto, tenho os olhos a cuspir lágrimas em forma de jacto enquanto emito um ligeiro som de baboso!

Sinto-me feliz, comovido e excitado ao mesmo tempo, que até chega a dar cólicas, vómitos e ligeiras pontadas na pomba de x em x tempo... dado todo este trambolhão de sentidos e sensações ..... faltam-me palavras!!! mas pelo sim pelo não, se calhar marco consulta com o médico para a semana, pode não ser normal !!!!

Penso até que deve ser tensão alta.. ou então tenho o bicho virado na barriga, e tenho de ir á casa da minha avó da corujeira de dentro, levar uma massagem, isto se ela ainda não foi para aquele lado... daquela malta mais calada... como já não vou lá há uns bons tempos...

Não é que não goste da mulherzinha, temos sempre aquelas nossas coisas, embora... não sei!! incomoda-me um pedaço, prontos !! não gosto muito do cheiro que aquilo liberta !!

Ela nem tem net nem telemóvel e torna-se complicado falarmos, e além do mais, como ela tem barba serrada de velha sinto-me um pouco esquisito e sujo quando dou-lhe o beijinho de " tá boazinha" e "adeus avó querida".

Ainda mais, porque nos últimos tempos nem um dinheirinho me deu...agarrradaaaaa!!! é uma mãozinha de vacaaa, isso sim...... geralmente quando saio de lá vou para casa lavar-me e tirar aquele oleo de massagem todo com sabonete, e choro muito ao mesmo tempo... sinto-me usado e sujo!!!!

NÃO SOU NENHUM OBJECTOO AVÓ!!!!!!!!! e nunca tinha falado sobre isto com ninguém....

Voltando ao que interessa.. no canal BENFICA a bola é sempre nossa... está sempre dentro...e nos momentos em que defendemos de uma forma mais agressiva, o termo " Foi só na Bola " é o mais comum. O locutor quando o BENFICA marcou os golos gritou de forma longa como fazem na rádio : GOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.................... ao contrario dos jogos transmitidos na sportv, em que os jogadores já estão a ser criticados quando ainda estão nos exercícios de aquecimento...

Este modo de ver o BENFICA influencia positivamente (a meu ver) o telespectador adepto do BENFICA e não só, ao ponto de numa determinada jogada onde o nosso jogador, acredito que sem intençnão maléfica, cometeu uma entrada mais violenta sobre o adversário, deixando uma mazela bem avermelhada e encaroçada na coxa do napolitano, bem visível na televisão mesmo dispensando a alta definição da MEO ...surgindo o seguinte comentário de um amigo que assistia ao jogo comigo:

ISSO NÃO FOI NADA!! LEVANTA-TEEE !!! FOSTE FOI PICADO PELOS MOSQUITOS DE SANTA LUZIA!!!

Esta afirmação ganha dimensão porque este adepto em questão até á data não era um grande ferranho ou adepto de futebol e mais concretamente do BENFICA!!!!! .

Isto é um mundo á parte, a nossa família, o Universo Benfiquista protegido das más influências e de incorrectas manipulações televisivas, na nossa casa mandamos nós!

Parabéns á Instituiçno BENFICA, á Direcçao, Equipa Técnica, Jogadores, Funcionários e Adeptos!! Sinto-me orgulhoso por fazer parte desta Família e acreditar num projecto correcto!

Obrigado ao MEO, ao Ricardo Araújo Pereira pela excelente promoção, ao Reys, ao próprio Nuno Gomes (isto está tudo louco! até ao maricas do Nuno Gomes agradecemos, dasssseeee!! ) e finalmente uma palavra muito especial e sentida a um conjunto que sem dúvida merece que nos levantemos das cadeira para aplaudir fortemente!!!!!!!!!!!! ao ARSENAL DE LONDRES pela forma quase gozona com que humilhou, ultrapassou, brincou e treinou com o futebol clubinho do porto... Este ano começou uma nova era no futebol português, com menos corrupção, mais espectáculo e justiça desportiva.

Já vou instalar o MEO lá em casa....

Obrigado por esta semana magnífica Jesus !!!!!

P.S. - Aii !!! quando penso na data que escrevi isto... que saudades deste tempo de euforia benfiquista....eu até já agradecia nesta altura ao Jesus.. claro que referia-me ao Jorge Jesus, próximo técnico encarnado...Sou um gajo com olho nestas coisas!!!!!! Mas este ano é que é quase de certeza!!!!!!

CultoBoque By BrunoPreto